La mala suerte existe
¿Por qué mi manía con las hormigas? Las hormigas son, a la vez, los animales más toscos y más peligrosos de la humanidad (mentira, son los mosquitos, pero finge que es verdad). Una hormiga no te hace nada; junta 10 y ya pueden causar cierto destrozo; junta 100 y pueden causar un gran destrozo; junta 1.000 y puedes decir adiós a tu despensa. Junta 1.000.000 de hormigas y puedes decir adiós a tu casa entera.
Pero no estoy aquí para hablar de la vida de las hormigas y del destrozo que pueden causar en tus Trakinas de fresa. Hoy voy a hablar de la muerte de la pobre hormiguita que habitó el lavabo de mi baño durante unos días.
Me puse a pensar en las probabilidades que tenemos de recibir un meteorito, o de que algo simplemente nos caiga en la cabeza, teniendo en cuenta el tamaño entero del planeta y el espacio minúsculo que ocupamos en su superficie. Las probabilidades de que seas alcanzado mortalmente por un objeto son de 1 en 1.309.920.920.281.821,42.
Para ser alcanzado, entonces, hay que tener muchísima mala suerte, ¿no te parece?
Pues bien. Estaba cepillándome los dientes esta mañana cuando vi a la señora hormiga caminando por el lavabo, tan a gusto, feliz de la vida, prácticamente tarareando.
En el proceso de cepillado de dientes, obviamente hay unos salpicones de pasta sobre el lavabo, en ese vaivén del cepillo. En uno de esos, saqué el cepillo de la boca y cayó, ni sé, como 1/1000 de 1 ml de pasta dental (ya medio derretida por el agua) encima del lavabo.
Adivina dónde cayó.
Exactamente encima de la hormiga desafortunada.
El lavabo es grande, muy grande, y la hormiga estaba en movimiento. Ser alcanzada por eso es algo así como estar conduciendo tranquilamente y que te acierte un meteorito venido de la nada.
No creí en la escena y fui a ver si la pobre hormiguita había muerto.
Cubierto por una espesa capa de pasta dental, el pequeño cuerpo ya empezaba a descomponerse bajo la acción de los reactivos químicos del “whiteness” de la pasta. Una patita ya se había ido. Cogí una aguja y pinché a la hormiguita para ver si se movía. Nada.
Intenté un mini masaje cardíaco con dos hisopos. Nada. Vaya día, vaya mala suerte.
Le di un entierro digno a la hormiguita: cogí el pequeñísimo cadáver entomológico y se lo di a mi perro para que lo comiera. Alguien tenía que salir contento de esta historia.
